El chiste del día

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

Qué listillo (el andaluz, digo).

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos
fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se
encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con
urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en
la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso
retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se
planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le
dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su
regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto qué es?'.
El médico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los
hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía
que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel
día
al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25
años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo
decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que
en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Pobre Juan. Que cruz

Muy bueno Miguel. Añadiria eso de, "nunca deberás de decir de este agua no beberé" y tampoco aquello de "ese cura no es mi padre"

UNOS DE VASCOS....



Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas ,30 Tm de madera y contratar a 200 pastores Y el otro le dice:
-¡Hostias Xapela! Si que montas pronto el belén este año.

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Definición de "Atlántico":
Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en Bilbao justo en el
Nervión.

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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!

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-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
-¿Y eso en que consiste?
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
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Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
-Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde
es.
-¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
que hacer pasar vergüenza!

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-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
-Bah, lo que jugaba...

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-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
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Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?
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Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasiamos antes?
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del
fondo.
-Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
-¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
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Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la
hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
-Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
-Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
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¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
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-Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
-Anda, y quien es ese?
-Si, hombre, el de me cago en ...
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En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
-Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
-Mira a la tierra, ¿ves Europa?
-!Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
-Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-Pues verás también Vizcaya, ¿no?
-Pues sí tu, ya la veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aibalaostia, si, si que lo veo.
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí, veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?
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Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes
que no me veo los patucos!.

Aquí estoy, muriéndome toda jajajjajajjjjajajjaajjjjajajaj

Hacía mucho-mucho-mucho tiempo que no me reía tanto =) =), han venido Lidia y María a ver qué me pasaba, que oían ruido y no sabían qué era...

Aibalahostia

Gracias, Miguel, son todos estupendos.

Entra un madrileño en una farmacia de Bilbao.
- Buenos dias, me da una aspirina. Por favor.

AL rato sale el dependiente con una aspiria tan grande como una reuda de camión.
Dice el madrileño - Pero oiga ¿y esa pedazo de aspirina?

- Aibalahostia, aqui son las cosas asi, a lo grande. ¿Quiere algo mas?

-Bueno la verdad queria unos supositorios, PERO ME LOS COMPRARÉ EN MADRID.

Muy buenos todos, también el de la aspirina, vienen muy bien para preparar alegremente el fin de semana, que ya está aquí.

Un chiste, Miguel, porfa porfa

Si te sabes otros de vascos, mejor.
O de canarios, lo que prefieras.

Anda la leche!!. Valiant, pues hay que esperar eh, mi proveedor de chistes debe estar de vacaciones.

Aquí va uno, y este es bueno, bueno...

EL GATO Y EL GALLEGO

En un pueblo de una pequeña Comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.

- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.

El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.

- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco.

Pobre gato

Para mañana (o sea hoy) a media mañana necesitaré un buen chiste, por favor, gracias.

Eso es fácil Valiant.

PRODUCTIVIDAD....

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos
mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San
Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta túnica con hilos de
oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias.... -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín
González.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata
de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy
Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponde la bata de
lino...
- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista,
vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras,
chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy
mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante.... Y yo me pasé
setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la
parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la
vara de platino y a mí esto?, ¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que
aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las
que hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo?. No entiendo.
- Sí,... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años,
cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el
conducía, la gente rezaba.

Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS !!

Fantástico y llega súper a punto.
Desde luego San Pedro no debe ser muy estricto mientras se cumplan los objetivos jajajjaja, aunque como nos hagan la evaluación 360 la hemos jodido (con perdón).
Muchas gracias, Miguel.

Bueno el chiste, pero poniendome en el lugar de los Joaquines, aprovecharia para pedir la opinión de San Pedro, por el uso del preservativo. Me gustaria saber que mensaje le mandaria este a su sucesor 2000 y pico años después. He leido que antiguamente se utilizaban para este fin, tripas de animales y ahora que es mas comodo y utíl. Tiene rechazo. Me lo explique. Pero dentro de mucho tiempo, que de momento no tengo ganas de verle personalmente (a San Pedro) en la recepción del ¿cielo?. Y Eso que soy mas antiguo que el, en la biblia.

Mejor escuchar a nuestras conciencias y ser responsables de nuestros actos, en lugar de estar tan pendientes de lo que dirá San Pedro (que nos espere muchos años) o su sucesor en la Tierra.
Digo yo ¿no?.
Pues ya está.
Saludos.

valiant escribió:Mejor escuchar a nuestras conciencias y ser responsables de nuestros actos, en lugar de estar tan pendientes de lo que dirá San Pedro (que nos espere muchos años) o su sucesor en la Tierra.
Digo yo ¿no?.
Pues ya está.
Saludos.

Amen...., seriamente.